Забавно

Знаете ли вы, что...
* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

* У яков розовое молоко.

* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.

* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.

* Христофор Колумб был блондином.

* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

* В мире раскрывается только 1 кража из 7.

* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».

* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.

* Когда горилла злится, она высовывает язык.

* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.

* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.

* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.





Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
.. автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем.?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
.. компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
.. пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
.. новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
.. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой .?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
.. тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

а почему??

Jemma пишет:

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

а почему??

А я не знаю. Тоже интересует ответ на этот вопрос

Ну представляете, живут два Кима. Дети у них тоже Кимы. А Кимов так много, что если так будет продолжатся, то только Кимы и останутся...

FedFed пишет:Ну представляете, живут два Кима. Дети у них тоже Кимы. А Кимов так много, что если так будет продолжатся, то только Кимы и останутся...

ну у нас же тоже много повторяющихся фамилий и запрета пока никакого нет (или есть?!..)правда у нас однофамильцы всё-таки не в таком масштабе как в Южной Корее

Я нашла ответ
"В Южной Корее запрещены браки между…однофамильцами. Учитывая, что в стране всего 275 фамилий, а население – более 45 миллионов, найти «свою половинку» весьма затруднительно. Поэтому каждая семья бережно хранит книгу своей родословной с генеалогическим деревом – в крайнем случае можно всегда доказать отличие «однофамильца» от «родственников".

Summer пишет:Я нашла ответ
"В Южной Корее запрещены браки между…однофамильцами. Учитывая, что в стране всего 275 фамилий, а население – более 45 миллионов, найти «свою половинку» весьма затруднительно. Поэтому каждая семья бережно хранит книгу своей родословной с генеалогическим деревом – в крайнем случае можно всегда доказать отличие «однофамильца» от «родственников".

кошмар.. прежде, чем с кем-то знакомиться, надо изучить его родословную и жалко их, и смешно у нас-то фамилий по больше будет))

Да корейцы все на одно лицо. Поэтому там жену выбирают не по внешним данным, а по фамилии.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

С трудом, но прикольно!

Yakoryok пишет:По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Здорово

А я прочитал без проблем!

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.


10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.

9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами
евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).

8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.

7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.

6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.

5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.

4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.

2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.

1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

Вот на той неделе Дегтярёв смешной случай из НХЛ рассказал, я в автобусе ехал, минут 10 смеялся как ..., и ещё думаю, что-то как-то странно на меня люди смотрят .
А случай такой: Это было в НХЛ в 20х гг. Речь пойдёт об клубе Сентлуис Блюз и игроке этого клуба Мортенсоне (ну, господи, швед, он и есть швед...). А дело было вот в чём; этот Мортенсон был типичным игроком 4ого звена играл по 2-3 мин. за матч. И вот Мортенсон (видно проголодался парень) попросил работника арены принести ему хот-дог (а после матча свою клюшку подарить обещал), тот конечно же принёс. Сидит Мортенсон и ест хот-дог так, чтобы тренер не видел. А тем временем Сентлуис остаётся в меньшинстве и тренер выпускает Мортенсона. Ну, и что делать (с хот-догом)?! Делать нечего - в крагу спрятал, пошёл играть. Был наш Мортенсон защитником или нападающим - Дегтярёв умолчал. А было вот что: из хот-дога вылетает сосиська, и что самое поразительное, вратарь среагировал на неё, поймав в ловушку!!! Вот такая история от В. Дегтярёва

Странные предупреждения на...
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

а еще в каком-то американском штате пожарникам запрещено
спасать обнаженных дамочек.

был инцидент... пожарник, значит, спас ее из огня,
а она в суд... типа, домогался, негодяй

с тех пор у них закон вышел...
гражданочка, в случае пожара, будьте любезны,
оденьтесь, а уж потом пожарники спасать вас будут

Это всё делается компаниями для предотвращения судебных исков. Кажется, что тупо, зато защита от дурака.

flare89 пишет:был инцидент... пожарник, значит, спас ее из огня,
а она в суд... типа, домогался, негодяй

а что, она выиграла дело?!..

раз появился закон - значит выиграла

вообще не удивляйтесь... всем странным законам в штатах
или надписям на упаковках...
если что-то там напишут... то это не просто так... был инцидент..

например... купит какой-нибудь лопух микроволновку,
а потом ради любобытства засунит туда своего кота...
посмотреть что с них будеть,
коту понятно дела хана, а этот лопух бежит в суд
и пишет заяву на производителя микроволники...
типа не предупреждали.. не знал... убили моего кота...
заплатите моральный ущерб...

и ведь платят! правда потом появляется глупая инструкция-
котов в микроволновку не запихивать!

теперь уж второй раз никто по этому не обратиться в суд...
в инструкции его предупредили

А я не читаю инструкций Так что мне нужна инструкция прочитать инструкцию. Вот...

особенно читайте правила при регистрации
в онлайн-казино или букмекерских конторах
там есть пунктик... все спорные вопросы решает сама контора!

ставив галочку Я СОГЛАСЕН - мы сами соглашаемся
что нас в любой момент могут просто кинуть
и все... до свидания... сам согласился

Про кошку в микроволновке - реальный факт.

Мисс Амкар 2008
http://amkar.properm.ru/index.php

Особенно обратите внимание на лидера голосования Одному из футболистов Амкара "посчастливится" провести с ней вечер

Болельщики возмущены решением организаторов конкурса «Мисс «Амкар»

Поклонники пермского «Амкара», а также других российских клубов, выразили свое недовольство членами судейского комитета конкурса, определяющего самую красивую болельщицу уральского клуба.

Футбольный клуб «Амкар» совместно с порталом Properm.ru организовал конкурс «Мисс Амкар-2008», победительница которого получит возможность поужинать с футболистом пермского клуба. После нескольких дней голосования в конкурсе с подавляющим преимуществом лидировала Мария Малых, за которую свои голоса отдали более четырех тысяч болельщиков. Притом, что за ее ближайшую преследовательницу проголосовали менее тысячи человек.

Однако мечте Марии, уже успевшей поведать о своем желании отужинать с 26-летним голкипером клуба Сергеем Нарубиным, не суждено было сбыться. Решением жюри безоговорочный лидер конкурса была переведена в другую номинацию, «Мисс ru_football»- судейский комитет сослался на «слишком высокую активность» посетителей ЖЖ-сообщества ru_football.

В ответ болельщики, некоторые из которых отдавали свои голоса с помощью платных SMS-сообщением, обвинили организаторов конкурса в нечестной игре и пригрозили бойкотировать все порталы, имеющие отношение к пермскому клубу, в случае если справедливость не будет восстановлена, и всенародная избранница не будет возвращена в конкурс, сообщает Sportbox.ru.

В конкурсе "Мисс Амкар" восторжествовала справедливость

Конкурс "Мисс Амкар-2008", в ходе которого определялась самая красивая болельщица пермского клуба, завершился безоговорочной победой Марии Малых, опередившей ближайшую конкурентку на 4,5 тысячи голосов.

Напомним, что Малых хотели снять с конкурса за "слишком высокую активность" ее поклонников. Однако голосовавшие за Марию пригрозили организаторам конкурса бойкотом, после чего справедливость была восстановлена. Теперь счастливая победительница готовится к романтическому ужину в дорогом ресторане с вратарем "Амкара" Сергеем Нарубиным.

Другие участницы конкурса также не остались без призов. Так, занявшая второе место Полина Захарова получила в подарок возможность принять участие в фотосъемке известного фотографа. Наградой за третьем место (его заняла Снежана Артемовец) стало бесплатное посещение всех домашних игр "Амкара" в сезоне-2009. Остальным претенденткам выдадут памятные дипломы, сообщает Properm.ru.

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=55929807 ...А это творчество почитателей красоты победительницы

Summer пишет:Мисс Амкар 2008
http://amkar.properm.ru/index.php

Особенно обратите внимание на лидера голосования Одному из футболистов Амкара "посчастливится" провести с ней вечер

Да это хит! Я сам голосовал. На Спортс.ру в свое время в комментах АДД был.
Вот ссылочка - почитайте! Особенно комментарии. http://www.sports.ru/football/6189018.html
Марию Малых чуть не в президенты избрали.

Я умираю над этими комментариями