Забавно

Summer пишет:Дома Райана Гиггза и Стивена Джеррарда сегодня ночью были ограблены бандой налетчиков. По сообщению полиции, у Гиггза похитили 11 чемпионских медалей премьер-лиги, две медали за победу в Лиге чемпионов, 5 – в Кубке Англии, 2 – в клубном чемпионате мира, 8 – за победу в Суперкубке Англии, 1 – в Суперкубке Европы, две медали обладателя Кубка Лиги и много чего еще, a у Джеррарда пропали чайник и тостер.

ахахахахахаха!!!!
плачет небось над пропажей горючими слезами))

Саммер, браво. Ей, вы, битлоградцы, парируйте!

Улыбнуло

Надеюсь, наша Оля не такая!

Видимо, такое уж настроение ... но анекдот просто убил

" ... Бабка с дедом сидят обедают. Бабка сильно чавкает. Дед не выдержал, как хлопнет ей ложкой по лбу....
- Ты чаво?
- Не чавкай!
Ладно, едят дальше. Дед опять ка-ак хлопнет ей ложкой по лбу.
- А теперя-то за что?!
- КАК ВСПОМНЮ, АЖ БЕСИТ....... "

«Динамо» поставило подножку «Селтику»
Репортаж пресс-службы «Динамо» оказался интереснее самого матча
Читать тут.

Мистер Росгосстрах
Посмешило.

Мистер Росгосстрах
Посмешило.

Вот это отлично.
Тихоновецкий жжет!

Немного о Грозном.
Неплохо

Фамилии

Новый футбол
http://rusfan.ru/post/view/49647

Забавный клип на известную песню Тhe Final Countdown
https://www.youtube.com/watch?v=RxbIq9UUgmA

Хвойные и лиственные

Summer пишет:Хвойные и лиственные

Понравилось сравнение Даниэля Карвалью и баобаба_))

Многие, наверное, слышали, что нашим сотовым операторам в последнее время не даёт спокойно спать скайп. Собственно, вот такая вот озвучка на эту тему фрагмента из "Бункера". На мой взгляд, субтитры даже лишнее.

Креативненько

Прикольно. Надеюсь и по телеку её покажут.

Прикольно

Да прикольно местами.
Бедный мальчик, кстати.

Мне вот этот ляп хорошо запомнился.

Как хоть так облажаться можно? Смешно

Наткнулся на уже довольно старую подборку своих любимых спортивных анекдотов.

1) Международный день шахмат. Играют подгулявшие Каспаров с Карповым партию. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. И вот он выглядывает в окно и видит там какую-то собачку.
Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен!

2) - Ты за кого будешь болеть на Чемпионате мира?
- За Россию!
- Это понятно, а потом за кого?

3) Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза
- Подсудимый, за что Вы его убили?
- А чё он красно-белый...???

4) Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бразилии...по горным лыжам...молодёжную...женскую...со счётом 1:0...по пенальти...который назначили из-за неявки соперника..."

5) Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду. - На площадке вам равных нет, - говорит журналист. - А как дела с учёбой? - Я уже добился круглых пятёрок, - отвечает студент. - Потрясающе! - восторгается обозреватель. - Да, - соглашается игрок. - Правда, четвёрки у меня еще выходят кривовато.

6) -...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Дааа..., такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

7) -Почему негры не играют в хоккей?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

8) - Ну что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Да ладно, не темни. Давай рассказывай уже про своего Абрамовича.

9) Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон. Р.А. Прокомментировал своё решение так: "Холодновато конечно Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать."

10) Разговаривают двое:
- Прикинь, вчера в ресторане с Каспаровым за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его! Представляешь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал!

11) Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

12) Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

13) Анонс: ему одели бейсболку Динамо, футболку ЦСКА, повязали шарфик Зенита и посадили на фанатскую трибуну болельщиков Спартака! Смотрите на Первом канале Последний герой-4!

14) Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?!!

15) На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

16) Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

17) - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

18) Футбольный комментатор:
-Счёт матча 19-46 ........... Ой, простите, это-время !

19) Шёл интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило: Вратарь не должен ходить за пивом !

20) Спортивный комментатор берёт интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, потому мы и не победили.

21) Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Рахимич у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...

22) Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает:
"Будет привал или не будет?"
Разрядник думает:
"Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
"Ну и лоси же мне достались!"

23) В центральном круге стоит рефери. Прибегает нападающий.
- Товарищ судья, я забил гол!
- Лично вы?
- Лично я.
- Сегодня по личным вопросам не принимаю. Приходите завтра.

24) - Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду.

25) Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

26) - Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает Play Station и идёт спать.

27) Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

28) Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

29) - Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Ну и несколько баскетбольных шуток, для тех, кто в курсе. Некоторые чуть устарели, но, всё равно.

1. Крис Уэббер перешел в Детройт, потому что на деньги, полученные от 76-х, купил там General Motors.
2. Кармело Энтони ударил Стерна и убежал в университет.
3. Биг Бен приклеил головную повязку на суперклей.
4. ЛеБрон Джеймс решил не заморачиваться и тупо купил 7 чемпионских перстней
5. Эрл Бойкинс летает на игры в чемодане.
6. Майкл Джордан играя в гольф забил сверху.
7. Кириленко и Хряпа сговорились и решили играть как Моня.
8. Павел Подкользин устроился в самый крутой клуб... охранником.
9. Майкл Джордан всю жизнь боялся летать.
10. По итогам голосования, Хьюстон Рокитс переехали в Пекин.
11. Ева Лонгория вышла голая на паркет вместо Тони Паркера и Spurs стали самой любимой командой в мире.
12. Заза Пачулия толкает весь экспорт грузинского вина в своей команде.
13. В ЦСКА центровым тупо поставили коня.
14. Ален Айверсон: «Из тех с кем я играл, лучший игрок Я».
15. Марк Кубан: «Who is? Stern? Fuck you Stern!»
16. Шакил О’Нил в детстве думал, что он загорелый бегемот.
17. Летом одноклубники пошутили над Нэшом и подстригли его.
18. Д’Антони кормит стартовую пятерку амфетаминами, чтобы они играли без замен.
19. Шон Мэрион боится смотреть в зеркало.
20. Стив Нэш в супермаркете закидал кассира продуктами, сделав тем самым 20 передач и 5 потерь.
21. Антуан Уолкер сидит на диете в МакДональдсе.
22. Карлос Бузер: лицо идиота или уголовника?
23. Руди Гэй или нормальный парень?
24. Стивен Блэйк: «Я черный»!
25. Эвери Джонсон на предматчевой установке развернул план на игру и немного рассыпал.
26. Шон Кэмп, когда курит крэк, заявляет о возвращении в баскетбол.
27. Гарри Пэйтон, когда курит с Шоном Кэмпом, заявляет об уходе из баскетбола.
28. Ален Айверсон, когда играет в NBA live 08, его личная статистика составляет 96,7 очков 8,1подборов 0,1 передач.
29. Ален Айверсон застрелился после того как, выиграв перстень чемпиона в NBA live 08, MVP дали Кармело Энтони.
30. На переход Дэвида Бэкхема в Лос-Анжелес Гэлэкси, Коби Брайант ответил переходом в Реал Мадрид.
31. Андрей Кириленко, сказал что его будут считать оленем, если он перейдет в Милуоки.
32. Анна Курникова поспорила с Дуэйном Уэйдом кто больше выиграет турниров и сразу проиграла.
33. Шакил О’Нил поспорил с Анной Курниковой кто больше проходит в стрингах и как ни странно выиграл.

2) - Ты за кого будешь болеть на Чемпионате мира?
- За Россию!
- Это понятно, а потом за кого?

Вот этот анекдот понравился
Очень провакационный, но от этого не менее ржачный

Эта новость очень понравилась

Нахера: согласен, что пока я не готов играть

Я предпочитаю называть его Наджера- благозвучнее как-то.

Профессор философии, стоя перед студентами, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка. Ответили: "Да, полна". Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряся её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка. Ответили: "Да, полна". тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка. Ответили: "Да, и на этот раз однозначно, она полна". Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли. Студенты смеялись. - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, выделяйте время супруге, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы работать, заниматься уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни, определите ваши приоритеты. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво. Профессор улыбнулся: "Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива...

Ха-ха. Я долго смеялся. Танцы Грозного!

Грозный жжет!