Забавно

Они хотели, чтобы их любили...

В нем всего чересчур много. Мне кажется (оценивая внешность)

да он застенчивый очень

А ты откуда знаешь?

говорю же девчонки сказали

А кто это?

2 FG 2 пишет:А кто это?

Вот будет смысл ОО посмотреть

(сорри, если баян)
***
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

«Когда медленнее крутишь, Ющенко начинает уголь воровать!».

***
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ** !!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

***
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
-Слышал про кризис?
-Да,слышал,только нам то какое до кризиса дело,мы и так...
-А,не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
-Нет.
-А теперь будут...
***
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

****
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Саммер - КГБ не дремлет! Щас за тобой приедут!

Пойду, придвину какой-нибудь тяжелый шкаф к двери и задерну шторы.

дневник террориста:
День 1-й.Набирал русских заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.[censored].
День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты **********с разнообразием не путай!
* * *
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
* * *
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
* * *
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

Народ предлагаю здесь пописать какие-нибудь цитаты прикольные.

Я начну. "На таком поле даже корова получит травму мениска"!

Извините, если баян.
Распечатка входящих сообщений с телефона полузащитника Сборной России Динияра Билялетдинова на 10.06.08.

ОТ: тренер по физ.подготовке -10:40
- В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!!
ОТ: Торбинский – 11:00
- Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили!
От: Сычев – 11:20
- Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется?
От: Колодин – 11:22
- Кто пойдет за «Клинским»?
От : Игнашевич -11:30
- Меня опять с Жирковым поселили ((
От: Быстров – 12:15
- Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!!!
От: Павлюченко – 12:20
- Что делать?-У меня ноги на кровати не помещаются(((
От: Игнашевич -12:30
- Жирков просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!!!!!!!!
От: Торбинский – 12:45
- Сычев разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!!!!!
От: Мегафон – 13:00
- Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2008 и выиграй одну из 11 поездок на матч Россия – Испания!
От: +5******** 14:00
- Динияр! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся на этот раз вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона».
От: Сычев – 14:01
- Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!!
От: Анюков – 14:10
- Бил, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!!
От Широков – 14:20
- А с кем мы вообще сегодня играем?
От: Мегафон 14:30
- Ваш баланс пополнен на 30 руб.
От: Сборная Испании 14:40
- Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть?
От: Павлюченко 14:45
- Нас кормить вообще сегодня будут?
От: Жирков 14:50
- Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали!
От: Жирков 14:52
- Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!!!!!
От: Гуус Хиддинк 15:00
- Зайди ко мне после обеда! Пива захвати!!!
От: Широков 15:10
- Ты не видел мои сиреневые бутсы????
От: Малофеев -15:50
- Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе!
От Малофеев – 15:55
- Ха-ха-ха ! Повелись!!!!!
От Быстров – 16:00
- Абонент просит вас ему перезвонить.
От: Вася Березуцкий – 17:00
- можно я к вам в душ схожу, а то Леха заперся?!
От: Габулов -17:20
- Если Акинфеев будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки!
От: Акинфеев – 17:22
- Передай Габулову, что у меня есть запасные перчатки!!!!!
От: Семак -17:30
- Ну че, с каким счетом их седня рвать будем?
От: Павлюченко -18:00
- Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!!!!!
От: Широков -18:30
- А что, уже игра? Я форму потерял!!!!
От: Иванов 18:40
- Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!!!!!
От: Семак – 20:00
- Билля, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!!
От: Торбинский -20:30
- Ну ты мне пас даешь?
От:Путин 22:00
- Поздравляю с хетт-триком!
От: Сборная Хорватии – 22:10
- Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете?
От: Мегафон -22:40
- Ваш баланс пополнен на 3000$
От: Любимая - 23:00
- Милый ты скоро? Я тебя жду!!!!
От: Семак – 23:01
- Билля, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!!!
От: Аршавин – 23:20
- Может все-таки дождемся пока тренер спать ляжет!
От: +4********* - 24:00
- Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.

- Павленко бьёт головой, что само по себе экзотическое явление
- Ну вот опять передача из космоса летит, за полгода к такому пасу подготовиться можно
- Ковач попал в аут, не сам, конечно, мяч попал
- И снова Майдана выглядит зрителем
- Интересно было бы бегущей строкой пустить мысли Лаудрупа
- Сегодня на поле также Арруа Варрера - игрок для логопедов.
- На скамейке запасных Салихамиджич - этакий Семак баварского розлива.
- Сейчас Анюкову дали жёлтую карточку за то, что дали жёлтую Жиркову...
- Итак угловой, толкотня в штрафной как в метро.
- Вообще невежливо сегодня ведут себя гости, пытаются прессинговать, забить гол и вообще, ведут себя так, будто хотят обыграть нашу команду.
- У Рашида Рахимова 0:2 в глазах...
- Он буквально спаивает оборону "Ливерпуля". (пауза) Спаивать - от слова "паять".
- Павел Погребняк ищет себя в штрафной соперника.
- Это был увлекательный матч, и слава небесам, что он закончился!
- И Погребняк забил из-за плохих действий голкипера вратарей, ой, простите, самарцев.
- Дику Адвокаату надо у руководства шлюпку выписать, чтобы по технической зоне плавать...
- Аршавин идет пугать вратаря "Амкара"!
- 0:0 - счет самый подходящий для "Шинника" - очень похож на колеса.
- Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай.

"Хорошо бы еще авторов шуток указывать."
(с) И.В.Сталин главному редактору журнала "Крокодил" в 37-м году.

Понравилась часть, начиная с Путина!!!

Не водите, женщины, машины!

Комментатор, который комментировал матч, кажется, Израиль - Россия:
"Израильские футболисты стелются так, как будто им действительно дорога честь своей сборной.."

"Ответственность не может быть коллективной. Коллективной может быть только безответственность" (с)В. Лобановский.

"..для любого найдётся плата, которую он примет даже за то, что не собирался продавать.."(с) ф."Пираты Карибского моря".

"This is my 7 year old son who had an extra tooth removed last summer, 2008. I had the camera because he was so nervous before I wanted him to see before and after.
He was so out of it after, I had to carry him out of the office. The staff was laughing and I had tears it was so funny.
He is doing fine now and the teeth are great.
Best of all he is the best kid as his brother William. I couldnt have asked for two better son"

Внимание!!! Присутствует ненормотивная лексика. Извините.

Лингвистический шок
Автор: В.П. Белянин. Источник: Rusistica Espanola - мадридский журнал по проблемам русского языка и литературы. №5, 1995

Педагогам известно понятие культурного шока - непринятие учащимся элементов культуры чужого языка (W.M. Rivers. Teaching Foreign Languages Skills. Chicago - London, 1968). В межкультурном общении существует ещё одно явление, о котором написано гораздо меньше. По аналогии назовем его лингвистическим шоком.
Лингвистический шок можно определить как состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у человека при общении с иностранцем, когда первый слышит элементы, звучащие на его родном языке смешно или неприлично.
Комический эффект возникает, когда нейтральное слово одного языка омонимично слову родного языка, обладающему совершенно иным значением. Персидское [кефир] соответствует русскому "неверный"; турецкое kulak значит "ухо"; турецкое bardak - "стакан". Наоборот, английские constipation и diarrhea ("запор" и "понос") кажутся на редкость благозвучными.
Множество иностранных слов звучат как русская нецензурщина. На суахили huyu "этот", huyo "тот самый"; "идиот" по-венгерски huye; по-латински huyus "этот". По-турецки: [*нецензурная брань*] "характер"; [бизда] "у нас"; [манда] "бык"; [хер] "каждый". Ливанский гимн [белади] - "моя страна". По-корейски "алло" - [ёбосё], "подготовительный факультет" - [*нецензурная брань* хак пу].
Жена советского посла в одной из арабских стран попросила таксиста довезти её по нужному адресу. Подъезжая к дому, таксист переспросил "Какой номер?": [ракм] - "номер", [гдаш] (просторечное сокращение от [кад эш]) - "сколько, какой". Вместе это прозвучало почти как [Раком дашь?].
Неприятным моментом в общении лиц, принадлежащих разным культурам, служит неблагозвучность имени одного из них для другого. Если пример с пакистанским доктором Дурани вызовет лишь улыбку, то японское имя *нецензурная брань* очень помешает его носителю в России. Отмечаются как не совсем приличные и испанские имена Хулио, Сиси. Человек с обычной болгарской фамилией Какалов вынужден был поменять фамилию перед полётом в советском космическом корабле на Иванов.
(Классическое китайское имя [*нецензурная брань*] в России стараются произносить и писать [хой], [хуэй] или даже [най]. Аргентинскую провинцию Jujui [хухуй] на русских картах обозначают как Жужуй. - Примечания автора сайта).
Неприличное созвучие слышится не только при наличии сегментного соответствия (слог - слог; слово - слово). В английской фразе Who is absent? ("Кто отсутствует?") непристойность возникает на стыке.
Для иностранцев в русском языке тоже встречаются кажущиеся скабрезности. Название автомобиля "Жигули" созвучно gigolo (по-русски 'сутенер' или 'мужчина по вызову'), поэтому машина имеет для европейского рынка второе название - Lada.
Из кинофильма "Механический апельсин": хорошо -> horror show "шоу ужасов". Там же есть пример с русским словом "деньги", созвучным английскому deng "дерьмо".
У англичан название фильма и произведения "Щит и меч" вызывало недоумение в силу созвучия слов "щит" и shit (по-русски "дерьмо"). Для китайцев "тамада" - грубое ругательство.
Если русских шокирует, как подзывают кошку испанцы (pis-pis), то арабы могут вспомнить случай, когда советский генерал на официальном приёме, увидев кошку, позвал её "Кис-кис" (созвучно арабскому названию женского полового органа). Русское "Факт!" звучит для англоговорящего неприлично в силу созвучия с Fuck it!
Слушающий может быть шокирован и языковой формой родной речи. Так, 21 января 1995 года одна радиослушательница попросила дать ей возможность услышать романс "Вниз по Волге-реке", который ей пели в детстве. При этом она отметила, что вместо слов "Лучше быть мне в реке утопимому, чем на свете жить нелюбимому" ей слышались призывы "Утопи маму" и "Не люби маму", от которых она плакала.
Часто переосмысляется в сторону неблагозвучия новая аббревиатура. Можно услышать фразу типа "Извините за выражение, эСэНГэ" (по-немецки essen, на идиш [эсн] "кушать"; [гэ] воспринимается как сокращение от "говно". - Прим. авт. сайта).
При образовании в 1970-х гг. Института социологии в рамках Академии наук сокращение ИДИС (Институт демографии и социологии) было отвергнуто ввиду созвучия с названием языка идиш. Не смогли назвать его и Институтом социально-демографических исследований, поскольку в аббревиатуре ИСДИ [с] озвончается и превращается в [з]. B итоге институт назвали ИСИ (Институт социологических исследований) и в нем образовали Сектор демографии и народонаселения. Неблагозвучие имеется и в названиях новых фирм (в Мослесбанке слышится и [лез в банк], и [лесба]).
Часто эффект лингвистического шока возникает в новых словах иноязычного происхождения. Известен анекдот 1994 года о ваучере (- Девушка, можно вас приватизировать? - А ты сначала ваучер покажи!), где оно ассоциируется с названием мужского полового органа, хотя внутренняя форма этого слова на это никак не указывает.
Аббревиатура ЦМО (Центр международного образования) сближается с "чмо", о Московском государственном лингвистическом университете можно сказать: "Я работаю во МГЛе". Называя Россию не Евразией, а Азиопой, Г. Явлинский в 1992 году обыгрывал окончание "-опа".
Возможно переразложение морфологической структуры фразы. Части сопряжённых слов сочетаются и образуют новые слова: "Ах ты с-с-Ук-раины приехала, кур-р-в-воровать". Имеется и анекдот, приписываемый А.С. Пушкину. На вопрос друзей, потерявших Пушкина в лесу: "Пушкин, где ты?" он якобы ответил: "Во мху я по колено".
Есть также примеры синтаксической перестуктурации. Так, к лозунгу "Береги природу - мать" в шутливой речи добавляется "твою" (или: "Любите родину - мать... вашу". - Прим. авт. сайта).
Люди, владеющие иностранными языками, специально придумывают конструкции, звучащие неприлично. Школьник, изучающий английский, может попросить одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание "голубая вода". Получаемое blue water (что созвучно русскому "блевота") вызывает у него злорадный смех. (Или: "Мир, дверь, мяч" - peace, door, ball [*нецензурная брань*]. - Прим. авт. сайта) В испанском такими шокирующими фразами будут: las hojuelas para mi nieta [лас охуЭлас пАра ми ньЕта] 'блинчики для моей внучки' или traje negro para mi nieta [трАхе нЕгро пАра ми ньЕта] 'Чёрное платье для моей внучки'. На турецком: "Характер каждого быка" [хер манд аныб хуюб]; на арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [усрат ахуй атъебифи биляди]; на китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [*нецензурная брань* лю лю хули ибу ибу *нецензурная брань* суши].
Иностранцы тоже могут пользоваться этим приёмом. Cтуденты-афганцы, которых я учил русскому языку, придумали фразу "Костя хочет стать космонавтом. Он откусил кусочек вкусного абрикоса и косточку бросил в кусты". Её особенность - в многократном повторении слога [кос/кус], обозначающего сексуальное действие на фарси.
В письменной речи таких фактов значительно меньше. Первертонимы
возникают, если буквенные символы одного языка читаются на другом коде. Например, итальянское название детских пелёнок Nenuco, если N заглавное пишется как n строчное (получается [пеписо], созвучное русскому "пИсать").
В заключение приведем интересный факт, связанный с внедрением калькуляторов. На просьбу дать что-либо школьник отвечает: 54154, что на калькуляторе - ShISh (вверх ногами). Еще более непристоен ответ 07831505: при перевёртывании вырисовывается английская транскрипция неприличных русских слов.

*нецензурная брань* морхен, дорогие читатели!
Автор: Александр Трифонов. Источник: Ytro.ru

Всевозможные смешно звучащие слова окружают нас всю жизнь. Правда, их не очень-то замечаешь в своей языковой среде, но стоит войти в иноязычную, как они тут же всплывают. Чаще всего, конечно, забавляет то, что звучит не совсем прилично, хотя в ряде случаев смешат самые обыкновенные слова и выражения. Такова природа человека.
Иногда не нужно даже никуда ехать - достаточно взять в руки карту. Жили когда-то на просторах Центральной и Северо-Западной России балтские племена. Добрые, скорее всего, были люди, и в наследство нам оставили множество речек с окончаниями -бля и -мля.
Жителям Подмосковья сразу придет в голову легендарная речка Вобля в Луховицком районе. По бытующей здесь легенде, некий русский князь гнался за татаро-монголами, и сердобольные местные подсказали короткую дорогу, вброд... Не знаем, чему там князь удивился, то ли глубине реки, то ли отсутствию оной глубины, но крикнул молодецким голосом "во, бля!", попав в реку, – отсюда, мол, и названьице. Ученые все же настаивают на варианте с древним балтийским названием.
Новгородская область побалует своих обитателей речкой Тулеблей, на которое потом выросло одноименное село, а затем и соответствующая железнодорожная станция – за что спасибо работникам МПС. В некоторых атласах я встречал и более нежные названия для этих мест – Тюлебля и речка Тюлебелька. Соперничать с ними может только озеро Говенец в Пестовском районе той славной области.
В Ленинградской области спрятались целых две речки с вовсе мало приличным по нынешним временам наименованием – Сухая и, страшно сказать, Мокрая Пярдомля. О чем только думали эти балты? Впрочем, пальму первенства я бы отдал одному местечку в соседней Псковской области, где рядышком расположились на одноименных речушках две Б-гом забытые деревеньки: Ойбля и Ойлабля.
От окончательно и бесповоротно вымерших у нас балтов переместимся к вполне живым западным славянам. Несколько лет назад мне пришлось пожить в Чехии и, естественно, понабраться всякого из чешского языка. Для начала оказалось, что словечко zadek 'попка' вполне приличное и может употребляться безо всяких последствий. Помимо задеков в чешском довольно много существительных, оканчивающихся на -дло (ходидло, возидло, умывадло и т.п.). Самым запоминающимся из них было, несомненно, "жрадло" – 'корм'. Еще в чешском есть выражение To bylo žradlo! - 'Вот это накормили!', а само "жрадло" в этом случае очень близко по значению к нашему жаргонному "жратва", но является вполне уместным. Не говоря уже о том, что в чешском и польском слово uroda значит 'красота'.

Зато нидерландский язык сразу становится близок российскому туристу из-за выражения [*нецензурная брань* мОрхен] (пишется весьма безобидно: Goede morgen. - Прим. авт. сайта), которым вас встречают буквально везде. Не подумайте ничего плохого: это всего лишь 'Доброе утро'.
Финны в своем языке хранят просто кладезь всяких двусмысленно звучащих для нас слов. У них всё как слышится - так и пишется. Корень hui связан с понятием аферы. Huijari – 'аферист' или 'аферистка', huiputtaa – 'обмануть', huipuhunta – 'максимальная цена, ставка'; а сама 'афера' или 'обман' по-фински – huijaus. Загадочное выражение hujan hajan – это всего лишь 'вперемешку'. Есть и слова, которые можно увязать со значением искомых трех букв в русском языке. Как вам понравится huipentua 'кульминировать' и huimaus 'головокружительный'? Кстати, заимствованное у русских hui служит в финском языке восклицанием со значением близким к 'ой!' или 'черт!'
Забавно, но знаменитый Санта Клаус, квартирующий в Лапландии, согласно финскому языку является... козлом! 'Рождественский козел' – именно так переводится с финского замечательное слово [йоулупукки], обозначающее доброго старика. Просто преступно пройти мимо финского глагола 'люблю' – rakastan. Прямо камасутра по-фински в одном глаголе! 'Поцелуй' тоже звучит неоднозначно – suukko.
А если финны на меня за это разозлятся, вполне могут в сердцах кинуть [суки сууси!] в смысле 'прикуси-ка язык!'

Summer - зачет!