Забавно

http://www.yapfiles.ru/show/11802/2886713b1f3dadbaa55e460cac7e90ce.flv.html

Мило

http://www.yaplakal.com/forum28/topic235845.html

Это ржачно

http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=852855&lnt_type=1&type=0
Google

Хде Якубович?

https://www.youtube.com/watch?v=b6X1AF_PbVE&feature=related

Радует песенка

http://vkontakte.ru/video7264618_93110176
Позитив!!!!
Никто не знает, что за песня?

снегурочка глатнула из стаканчика

http://fanatiki.rpod.ru/

Mustang пишет:http://fanatiki.rpod.ru/

Ты тоже Артём?

Не понял...

Mustang пишет:Не понял...

Спортивно-развлекательное шоу "Фанатики".
личная подкаст-лента Artem (подробнее, RSS-поток)

Я подумал, что это ты.

Не,Я Максим.

Mustang пишет:Не,Я Максим.

вот так подлый спартач расколол армейца, узнав его настоящее имя))))

Я его и не скрывал.

Mustang пишет:Не,Я Максим.

Мак Сим?
Кеммерер, ты?

Опять не понял

Mustang пишет:Опять не понял

Вот тут разжевывать не буду. Воспользуйся поисковиком! Всего 2 слова в гугл - "максим каммерер" - и фсе станет ясно.

Смелсо!
http://rutube.ru/tracks/1109507.html?v=c54418782a3888e94ea3256cf342b754

Платини предлагает тренерам национальных сборных вносить футболистов в заявку дважды. Вот образец нового формата: Андре Ойер ("Блэкберн" Англия), Андре
Ойер ("Блэкберн" Англия), Халид Булахруз ("Штутгарт", Германия), Халид
Булахруз ("Штутгарт", Германия), Тим де Клер, Джованни ван Бронкхорст
(оба — "Фейеноорд"), Тим де Клер, Джованни ван Бронкхорст (оба —
"Фейеноорд") итп.

Платини предлагает использовать отменяемое зимнее трансферное окно для
переходов игроков между национальными сборными.

Платини предлагает выдавать игрокам, выступающим за свой клуб на
протяжени семи сезонов и более специальные карточки УЕФА "7 сезонов".

Платини предлагает изменить порядок оглашения футболистов в заявке с
вратари/защитники/полузащитники/нападающие на
нападающие/полузащитники/защитники/вратари.

Платини предлагает указывать сумму отступных в контракте не напрямую
числом, а в виде занятной шарады-уравнения.

Платини предлагает при оформлении заявки указывать не название клуба,
за который выступает футболист, а анаграмму названия клуба, за который
выступает футболист.

Платини предлагает исключить из еврокубков клубы, которые на троих
имеют задолженность свыше £ 2 млрд.

Платини предлагает в качестве общественной нагрузки принудить работать
воспитателями и тренерами в детских академиях футболистов,
дисквалифицированных за употребление наркотических средств, за
избиение партнеров по команде, судей и болельщиков, а также за прочие
проявления неспортивного поведения.

Платини предлагает перенести игру Марокко-Кувейт из Кувейта в Марокко
в связи с личным предчувствием.

Платини предлагает запретить продлевать контракт на нечетное число лет
футболистам, чье имя и фамилия (написанное латиницей) переведенное в
бинарный код содержит большее количество отрезков вида "111" нежели
"000".

Платини предлагает запретить засчитывать голы, забитые после 90-й
минуты футболистами с турецким гражданством.

Платини предлагает запретить футболистам, у которых первые три и более
буквы совпадают в имени и фамилии, заключать контракты с клубами,
официальное число обслуживающего персонала в которых делится на 3 без
остатка.

Платини предлагает запретить клубам, играющим в низших дивизионах
национального чемпионата, заявлять игроков, дата рождения которых в
сумме дает круглое число.

Платини предлагает обязать клубы высших дивизионов строить резервные
вертикально-ориентированные стадионы на случай смены центра тяжести
земли на 90 градусов.

Платини предлагает запретить склонять названия команд, занимающих
нечетное место в турнирной таблице. Правило распространяется только на
языки с синтетической системой склонения.

Платини предлагает рассчитывать квоту на игры кубка УЕФА для гостевых
болельщиков по формуле (S*M1/M2 + 34558)/Λ, где S - вместимость
стадиона, M1 - масса капитана команды хозяев, M2 - масса капитана
команды гостей, а Λ - космологическая постоянная.

Платини предлагает запретить игрокам выбирать номера, которые при
умножении на ноль дают число, отличное от нуля.

Платини предлагает ввести "Журнал выкупа под эгидой УЕФА" для игроков,
отдающихся в аренду с правом последующего выкупа. В журнал будут
заносится антропометрические данные футболиста, статистика его
выступлений в сезоне и подробные ТТХ.

Платини предлагает отменять каждую вторую трансферную сделку,
совершенную "на флажке", с целью повысить зрелищность современного
футбола, и подогреть интерес болельщиков.

Платини делает вид, что работает.

Дети в подвале играли в гестапо
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...



Занятие на вечер, если тебе скучно:

Для игры Вам понадобиться: 1) Человек (Вы сами) 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья 3) колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Хорошего вечера!



Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. .Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

Вот так жгут комменты на чемпионат.ру
Чешский защитник "Спартака" Мартин Иранек рассказал, как он относится к тому, что его команду и болельщиков ассоциируют с "мясом".
"Резко положительно! Я – мясо! (Бьет себя в грудь.) Дело в том, что после окончания школы я проходил обучение в училище по специальности "мясник". Взять топор, разделать тушу – для меня это пустяковое дело", - сказал игрок.
Иранек также объяснил, почему легионерам в "Спартаке" сложнее, чем в других командах. "Спрос со стороны болельщиков больше, чем в других российских командах. И это здорово для нас, спартаковцев! Мне кажется, для легионеров сложность и в другом: в лимите, который в новом сезоне станет ещё жёстче", - приводит слова Иранека "Советский спорт - Футбол".
10 февраля 2009 года, вторник. 22:38

barakabama
Газзаев - я пес!
Патриарх
Бышовец: Я - Светоч
HSV - Olic
все мы сделаны из мяса (с)
Za Rodinu
Данни-я бомж
android-paranoid
Йиранек: я - чешское соевое мясо! (бьет себя клешней в
брюшко).
Dead MapoC
Алиев: я - сало!
Курский Авангардовец
Зидан: Я кулик
Адамов: Я дерево
Ананидзе:я........
Предел мерзости
Катынсус: я- огурец!
ДэвидБлейн
ТИ-Я Король!
Fist-07
Бышовец: я-бог!
хэндэ хох
В прошлом сезоне напоминал частенько гарнир
FanAmkar
Широков: Я - лучший!
Арми
Аршавин: я — задолбал всех!
Янбаев - шуруповерт
Широков: я - бомж!
Rafa Giovagnoli
Сычев: "Я гандон"
FanKhimki
Юнгберг: я педик
war_dog_fclm
Иранек: я - в мясо!
ЦСКА и МЮ
Крауч:я дылда
Босс+Ти=К убань
Ти:я-знатный забивала!
ПО СУЩЕСТВУ:
ЖО: я-... не ваше дело
Кризис умов
Штранциль - я робот
Титов - я легенда
Баженов - я бездарь
Овчинников - я бл* капитан!
Моуринью - Интер дерьмо!
Веллинтон - я хохоль, волынский хохоль
ЦСКА и МЮ
Мариош Попа:Я......
Котопёс!
Широков: Йиранек - не уровень мяса
android-paranoid
Матерацци: я - сволочь! (бьет себя головой Зидана в грудь).
ЦСКА и МЮ
Севидов :я маразаматик
android-paranoid
Блатняк: я - чёткий пацанчик! (напевает блатняк).
FCRK 09
Иранек: я – фарш!
Жан Поль Бельмандa
Хидинк: я Гусь
тамбовский парень
Тихоновецкий:Я растаман!
Вагнер:Я рыжа маупа!!!
Слуцкий: а я томат...
ДэвидБлейн
Павлюченко: я-Тоттенхамист)
ЦСКА и МЮ
Мандрыкин:Я ДЫРКА!!!!!!!!!!!
Кризис умов
Иранек: я – якало куЯкало!
Жан Поль Бельмандa
Ананидзе: я глагол
Витамин Мандрыкин
Сёмин: ЙА САЛО
тамбовский парень
Братья Березуцкие::Мы сестры!!
Dr.Feelgood
Зырянов: я - обосрался!
Витамин Мандрыкин
Якубко: Я кубко
android-paranoid
Куйт: я... да чо тут говорить... (плачет).
Гуниб и ЧIарада ДД
Баба Адаму: Я - Адамов!!
Витамин Мандрыкин
Бабу Адаму: Я бабу адамова
Кризис умов
Иранек Бояринцеву: я – запомнил тебя лысый!
Хочу Звонарёву
Мариуш Йоп: я йоб...
Dr.Feelgood
Яя Туре: я - Яя !
Francesco_08
Гамула: йа вселенское зло
leninjiv010
По: я полено
Кризис умов
Боян Кркич: я - музыка!
Ахтунг
Жо с Павлюченко: Мы-ЖоПа!
Адепт костюма 2К
Тихоновецкий-я великий
Широков-я не уровя сборной
Одемвинге-я легионер
Гамула-я бес
YOPP
Адаму- я Баба!!!
/А.С./
Широков:Я-Бог!
Арми
Мясо: я — не Иранек!
ysk
Аршавин: Я лавочник! (Бьет себя пяткой в грудь.)
Адепт костюма 2К
Левенец-я клоун
хэндэ хох
Шишкин: а я с елки
кр.Армия
Иранек: я – мясо!
Лаундруп: я - свинопас!
Карпин: а я - поставщик мяса!
Федун: ну а я - Кабан!
Спартак - МИКОЯН
Barack_Obama
аршавин: я - эль магико!!!
Dr.Feelgood
DJ Smash: я - волна!
Товарищ Быш
Кака : вы сами знаете кто я.
Жан Поль Бельмандa
Адвокат: я прокурор
Витамин Мандрыкин
Эскобар: Я воскрес!!!( Бьет себя могильным крестом в грудь)
KONSOLE
Гусев: "Я всех задолбал!"
Непомнящий: "Я....нихрена не помню!"
Абрамович: "Я молодец!"
ГОНдурАС
Гамула: я - (бес)предел...(человеческой мерзости)
Бышовец:комменты на этой ветке-предел человеческой мерзости
KONSOLE
Булыкин: "Я варюшки не снял"
Dr.Feelgood
Янчик: я-янчик
croorc
Овчинников:Я - Кубаноид
Куканос:Я - Куканос,а че делать.
Булыкин:Я - Булка
-A-M-G-
Клиши: я - выше Аршавина!
Тэвез: я - симпотный!
Лахтер: я - Спанч Боб
Босингва: я - каратист!
Сколари: я - Алдонииин!
Фан Рубина: я - фан Милана!
/А.С./
Курбан Бердыев:Без комментариев.
Витамин Мандрыкин
агбонлахор: я не могу выговорить свою фамилию
/А.С./
Путин:Кто должен быть президентом?Я!
Витамин Мандрыкин
Ананидзе: это я убил кенни
Кризис умов
Юран: я - жувачка
Дуду: я - йогурт
Погребняк: я - Пилоты
/А.С./
Ющенко:Я-губка!
/А.С./
Футболист "Черноморца" Ребёнок:Я-взрослый!
Arsenal23
Мотераци: не могу разобраться кто Зидан а кто Кулик!
Serga1972
Мариан Гад-Я Гадя!
Franciscain
Адамов:Я внебрачный сын Пеле!
bobo777
Пюйгренье: Покажите мне где это мясо?
technokiller
Быстров: я - котлета
Бронштейн
Бутсы: мы - розовые
Хочу Звонарёву
Яромир Ягр: я гр!
Ванька Класнич
Комбаровы - мы мусор!!!!)))
Товарищ Быш
Ковач : я трансформер.
#####
Иранек: йа криветко!
Francesco_08
Катынсус: я сибирский валенок!
D-mashine_08
В. Березуцкий: я - брат!
Недееспособный
Братья Березуцкие:"Мы два дерева"
ysk
Кролик Роджер: меня зарезал Иранек
oren
Обама:Я-чёрный в белом доме.
Равшан:Хочу в кремль
Крауч:я настоящий помпеец
Жо:я -Ириска
Чебурашка:теперь я Чебурашка и Газаев со мной здоровается.
КРАСКОМ
Бракамонте: я - Люцифер
Шмолик: я - бухой
Акинфеев: я - сухой
Цой: я - Цой
Ширко - панки хой
птицка
А.Березуцкий: я - брат2!
FCSM1488+7538К[VK]
Моцарт: я - композитор
Дедура: я - дед и дура
Кариока: я - коричневое пятно
Кики: я - мастер
Дзюба: я - друг Кики
Черчесов: я - груша
Федун: я пишу комиксы про супергероев
Шавло: я - скрепка
Гинер: я ничего не слышал об этом
Аршавин: я - игрок Арсенала (бьёт Лахтера чемоданом денег по
голове)